Comment manger le butin comme l'épicerie

Il y a une place spéciale en enfer pour les hauts qui ne mangent pas un $$. Manger un $$ (alias analingus, anulingus, grignoter les fesses, lancer de la salade et manger le butin comme des courses) est un must pendant les rapports sexuels. Période. Et si vous êtes au plus bas et que votre haut dit qu'il ne mange pas un $$, jetez son stupide visage sur le trottoir. Je m'en fous s'il emballe une bite non coupée de 8 pouces et dure comme de la pierre. En 2021, on ne fait pas confiance aux tops qui refusent de manger un $$.

Avec cela à l'écart, comment mangez-vous un $$ ? Bien sûr, vous pouvez simplement y mettre votre langue et la remuer. Mais il y a une technique. Eh bien, en fait, il existe plusieurs techniques. Décomposons-les pour que vous puissiez manger un $$ comme un putain de professionnel.

Taquiner le trou
Avant de plonger la tête la première (littéralement), encerclez le trou avec votre doigt. Crachez sur sa fente et laissez votre salive couler lentement jusqu'à son anus. Ensuite, frottez légèrement. Ensuite, n'allez pas directement au centre. Léchez-lui un $$, en marchant lentement vers son trou du cul. Puis léchez autour de son anus jusqu'au point où il vous supplie d'y enfoncer votre langue. Alors tu lui donnes ce qu'il veut

Écarte ces joues
Vous voulez monter là-dedans, les gars. Écartez ces fichues joues pendant que vous mangez son a$$. Ensuite, vous pouvez relâcher et sentir ces joues claquer contre votre visage. Cette merde est chaude.

Jouez aussi avec ces joues.
Donnez-leur une fessée. Mordez-les. Secouez-les. Impliquez tout son a$$ quand vous mangez son butin. Ne vous concentrez pas uniquement sur ce trou.

Appuyez votre langue à plat contre son trou.
Au lieu de lécher avec juste le bout de votre langue, ouvrez grand la bouche et pressez la viande de votre langue, la partie supérieure, contre son trou, de sorte que vous utilisiez le plus de surface. Alors lèche-toi de haut en bas, bébé.

Utilisez votre menton et votre nez.
Je sais que cela peut sembler bizarre, mais votre langue se fatigue assez rapidement si vous descendez sur ce doux, doux trou. Vous pouvez vous accorder une pause (et à votre partenaire une sensation différente) en frottant également votre nez et votre menton contre son trou de cul.

Changez de position.
Il y a donc la levrette classique, mais qui n'aime pas un bon facesitting à l'ancienne ? Laisse-le t'étouffer avec ces joues. Vous ne devriez pas pouvoir RESPIRER. C'est à quel point je veux un $$ sur ton putain de visage. (D'accord, c'est peut-être mon problème et pas le vôtre, mais je le maintiens!) Vous pouvez également les mettre dans Spread Eagle. Il est donc sur le dos avec un oreiller sous le bas du dos pour incliner son bassin vers le haut vers vous. Ensuite, poussez ses jambes derrière lui, ne lui faites pas mal maintenant. Bien sûr, s'il est danseur de ballet, transformez-le en bretzel, mais sinon, ne tirons pas sur l'un de ses hammies. Ensuite, régalez-vous de ce trou calé. Il peut aussi branler sa bite pendant que vous faites ça, ET vous pouvez le regarder, ce qui est chaud. (Quand je suis en bas, j'aime voir mon homme me bouffer le cul.)

Dites-lui qu'il a bon goût.
A-t-il bon goût ? Faites lui savoir! Il a passé 30 minutes à nettoyer son trou a$$ avant de venir pour que vous puissiez le manger et le baiser. Faites-lui savoir que ses douches vaginales (et ce gommage spécial qu'il utilise) n'étaient pas pour rien.

Montrez-lui combien vous aimez le faire.
Dernier point mais non le moindre, j'adore le faire. Quand vous aimez manger un $$, ça se voit, et ça le rend tellement chaud pour le bas. Cela vous fait vous sentir comme une putain de princesse quand quelqu'un dévore votre butin et l'aime clairement. Si vous montrez à vos fesses à quel point vous êtes dedans, je vous garantis qu'il l'aimera aussi, même si votre technique est un peu bâclée.

Écrit par Zachary Zane - NY Daily News m'a qualifié de "méga influenceur bisexuel" | Chroniqueur de sexe | SexPlain It @menshealthmag | Zach et la ville @queermajority

Instagram : @zacharyzane_
Twitter: @zacharyzane_

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Ces déclarations n'ont pas été évaluées par la Food and Drug Administration. Ce produit n'est pas destiné à diagnostiquer, traiter, guérir ou prévenir toute maladie.


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